Teoria da contrariedade

Dois dias e uma noite foi o tempo que gastei a pensar como haveria de falar deste assunto sem sofrer represálias. Bom, na verdade foram cerca de vinte minutos, quando dei com os olhos no meu gato, sentado no tampo da sanita, tão enfadado, à espera que eu acabasse o meu banho para ir lamber os azulejos quando eu não quero pêlos de gato na cabine do duche.

Pois é, os seres vivos são mesmo fofis, queridos e simpáticos, amigos e tudo e tudo mas experimentem lá dar aos vossos gatos tão queridos, cheios de turrinhas e ronrons, pepitas secas e crocantes quando eles querem é mousse de salmão Gourmet gold. Há pois é, na primeira oportunidade escondem-se debaixo da mesa e quando vamos a passar mandam logo a pata com as unhas de fora. E as plantas? Experimentem lá fazer as suas hastes crescer a direito quando elas teimam em crescer para os lados e todas encaracoladas. Nada, nadinha as consegue contrariar não é? E os vossos filhos ein? Peçam-lhes para apanhar os brinquedos do chão quando o que eles querem é apanhar pokemons... Ah pois! Transformam-se de imediato em tiranossauros rex. E as pessoas? Pois as pessoas, sempre tão assertivas e opiniosas sobre os assuntos dos outros, sabem sempre o que deveríamos ter dito e feito em todas as ocasiões em que pomos a pata na poça e nos dizem que temos de ser como elas, calmas e cheias de amor para dar. Experimentem lá teimar que elas estão vestidas de bordeaux quando elas achem que é de grená. E as amigas do peito que se acham boazudas? Experimentem, vá, experimentem dizer-lhes que até estão tão bonitas assim mais cheiinhas e é vê-las virar Godzilas com TPM. Já nem falo de ideologias políticas ou futebolísticas, trabalho ou certos posts em certos blogs.

Não há condições, a contrariedade é coisa para fazer crescer cabelo na cabeça de um careca.