Coisas da gaja

Se eu tivesse o dom da escrita, fazia agora aqui um texto todo bonito sobre as cenas das mulheres e escrevia os prós e os contras de certas coisas que são inevitáveis nas nossas vidas, colocava dicas e conselhos para minimizar os efeitos e nomes de tratamentos e tudo e tudo.
Se eu fosse uma verdadeira lady, não falava do assunto e disfarçadamente abria a janela, despia o casaco ou ia até à rua apanhar ar.
Se eu fosse uma gaja certinha ia ao Dr. Google pesquisar tudo sobre o assunto e o que deveria fazer que fosse melhor para mim ou dirigia-me ao médico especialista para pedir conselhos e umas cenas para tomar e acabar com isto.
Mas não, não sou nada disto, serei portanto uma labrega e só quero vir queixar-me do raio destes calores que vão e vêm como se fossem comboios que não fazem greve e que me fazem querer despir ou meter a cabeça de baixo da torneira. Fonix!

Fácil!

Outfit para jantar de Natal tratado. Ontem fui à loja, escolhi, experimentei e memorizei. Tudo numa boa. Hoje, em plena Black Friday encomendei pela net, calmante, sem pressas, confusões ou encontrões. Sem filas. Entrega em casa sem custos. Yes!

Ainda que não me perguntem

- Então GM, como vai essa dieta ein?

Eu quero porque quero dizer-vos.

-Ooooolhem, vai bem muito obrigada.

Na verdade, e segundo a nutri do gym eu nem tenho excesso de peso, mas eu sei, porque sei, que nós sabemos destas coisas, eu tenho três teimosos quilos acima do meu peso habitual que chegaram assim de mansinho e se foram instalando ali para a zona da cintura e da barriga, vá. Alguém os perdeu e eu achei-os pronto. E depois comprei umas calças de cintura subida, verdes e justas, mas a alargar para baixo tipo maxi saia mas em calça, lindas de morrer e acontece que não consigo respirar dentro delas….

Vai daí que me propus a alguns cuidados extra na alimentação que me fazem andar em ressaca de açúcar e gorduras, ao regresso ao ginásio que me tornou paralítica durante alguns dias  e o beber água com limão como se não houvesse amanhã que me faz praticamente viver no wc. Eis que na quinta-feira passada tive desejos de sopa de grão que comi desenfreadamente e depois no sábado a pedalada parou na TiMaria dos Queijos e o cervejão e a farinheira grelhada estavam uma delícia e no domingo à noite havia festa na terrinha e marchou o arroz doce quentinho fazendo-me recuperar o perdido, snif!

Esperem… eis que voltei a entrar nos eixos e estou a portar-me lindamente agora, mas, e porque nestas merdas há sempre um mas, hoje é dia de confraria do pastel de nata… Ai que eu não respondo por mim.

Fiz granola!! Ó p'ra ela tão maravilhosa :)

Modernices ou a vida dentro de um retangulo

É certamente por estas e por outras que os CTT, os tais do correio caracol, estão se finando e procuram desesperadamente outras vias de negócio como a banca e os transportes expresso…

Ora, gaja que é gaja, vai não vai tem de fazer uns certos exames a peças do  seu corpitcho. Antigamente iam levar-se as lamelas devidamente acondicionadas aos correios que laboratórios só os havia em Lisboa e no Porto e em se sendo da província, nicles batatoides, enviavam-se por carta. Depois passou-se a ir ao dito laboratório ali perto pessoalmente entregar a caixinha cujo resultado chegava a casa pelo tal dito correio caracol, levava-se ao médico e bla, bla bla whiskas saquetas. Hoje e com estas modernices das internetes, a assistente do próprio médico trata da entrega das lamelas em mão, o resultado vem para uma gaja por email que por sua vez o reencaminha ao médico que por sua vez instrói a assistente para telefonar a informar que uma gaja tem uma receita do Dr. com um tratamento para levantar. Tudo isto num espaço de dias. E vejam bem que até já há receitas que nos chegam ao telefone que é smart e sendo smart basta mostrá-lo na farmácia e já todos sabem do que se trata. Quem está mesmo lixado é quem não tem smarts e internetes. E depois admiram-se que uma p’ssoa passe a vida de volta dos smarts e não saiba viver sem eles. É que os smarts hoje em dia têm a nossa vida lá dentro.

Vá lá roam-se de inveja

Da minha marmita de hoje para o almoço. Em dieta, claro. É claro também que não vos vou falar dos estragos do fim de semana, nem do andar novo por causa do regresso ao ginásio, muito menos da constipação por ter andado a pedalar no sábado com 39 graus e ter metido a cabeça e os pés e todo o corpitcho debaixo de uma fonte para refrescar e de ontem ter sido corrida da praia com um frio do camandro. Não, isso são apenas pormenores que não interessam a ninguém. O que é preciso é foco, minha gente, foco!

Sim, sim GM

Acabei de decidir que estou gorda e vou fazer dieta.
Talvez amanhã que hoje é dia de confraria.... A do pastel de nata.
Ah! Amanhã também não que tenho o jantar de aniversário da cunhada...
Ummm! Segunda-feira...
Sim, segunda-feira é que é!

Com o meu vestido preto, eu nunca me comprometo

E de repente uma gaja apercebe-se que a festa de Natal da empresa e de todo o grupo já está aí e vai ser num sítio todo finesse na capital, não, não foi no Panteão mas o dress code era semi formal e o lugar pedia um outfit mesmo em bom. Pois!! O que vestir para não parecer a mesma pindérica friorenta de todos os dias, ein? É que uma gaja  tem de parecer bem não vá cruzar-se com Ceo's, Coo's, algum Vogal ou até o Presidente. Gaja que é gaja gosta de ir diferente de todos os dias mas não quer ir bater lojas à procura da última coca-cola do deserto, uma gaja não quer parecer um palhaço, uma gaja não quer dar nas vistas mas também não quer passar despercebida. Uma gaja qier ir gira e elegante, prontus! Dassse, que isto é difícil! Foi então que tive uma ideia luminosa, uma ideia que nunca ninguém teve, uma ideia mesmo em bom, uma ideia inédita. Pois é, um vestido preto! Sim, de vestido preto eu nunca me comprometo. Eu e mais umas duzentas mulheres que estavam naquele jantar....

Mato quem as inventou...

Hoje estreei umas meias, lindas, pretas com uma risca de veludo atrás, lá daquela loja onde as atrizes e as modelos vão, quanto mais não seja para filmar um anúncio e receber uma pipa de massa, essa mesmo, a tal onde as meias custam os olhos da cara mas onde gaja que é gaja teima em ir.

A meio da manhã comecei a sentir o dedo grande do pé estranho, tirei a bota e pimba! Um buraco e dos grandes, tinha o dedo completamente de fora. Dasssse! Não há dia em que eu não rasgue umas meias no momento em que as calço. Tenho gavetas inteiras de meias falecidas que tenho pena de deitar fora. Já não basta terem inventado que os homens todos calcem meias pretas (tenho três desses espécimes, um de cada tamanho), como inventaram máquinas de lavar e cestos que engolem uma das meias do par todos os dias, máquinas de secar que desbeiçam os elásticos e encolhem os tamanhos como ainda inventam meias que se rasgam quando calçadas pela primeira vez. E não me mandem cortar as unhas que as minhas andam sempre no sabugo.

Mato! Mato que inventou as meias só para me enervar!

Mulheres polvo

Não sei quem decidiu dizer que as mulheres são multifunções e conseguem pensar e fazer várias coisas ao mesmo tempo. Bom, até somos e até pensamos e até fazemos montanhas de coisas enquanto o diabo esfrega um olho, mas, mas... Então e quando pela milésima vez chegamos a casa a correr à hora de jantar o próprio jantar e verificamos que não pensámos no simples pormenor de tirar algo da arca antes de sair de casa às oito da matina e esgotámos todas as ideias e improvisos e nem sequer encomendámos um frango de plástico na loja da esquina, ein? E quando temos a casa cheia de homens esfomeados que só sabem fazer uma coisa de cada vez que é estrelar ovos e/ou colocar no microondas comida congelada ein? Bom gente entendida e estudiosa, ou decidem que também os homens conseguem pensar e fazer várias coisas ao mesmo tempo incluindo de manhã lembrarem-se que têm de jantar à noite e saberem cozinhar sem destruir a cozinha ou eu quero ter uma pilinha para não ter que pensar em nada. Aliás, para pensar apenas uma coisa de cada vez, como ter fome por exemplo.

Vulnerabilidade

Olho para esta página em branco e vejo-a nua tal como me vi a mim um dia destes, nua no corpo e na alma, despida de tudo e de nada, como quem sobe ao púlpito e perante uma imensa plateia se lhe varrem as palavras. Ouvi as instruções que já conheço de cor, resignada e convencendo-me que há coisas de que não gostamos mas temos de fazer para o nosso próprio bem. E enquanto a máquina me apertava e espalmava as mamas, eu nua, percorria a plateia com os olhos à procura de um sorriso ou uma palavra de incentivo. Elas vieram, que um bom profissional sabe fazer bem o seu trabalho, mas não foi por isso que deixei de me sentir vulnerável e insegura, nua de roupa e de alma. Da plateia trouxe um "sim, está tudo bem". E uma constipação.

Celebremos

Mulheres! Sejamos felizes vá e deixem-se lá  de tretas, os homens invejosos claro, disso de ser ridículo haver um dia da mulher e de que até precisamos de assinalar o nosso  dia e bla, bla, bla whiskas saquetas. Nós  somos mesmo especiais, eu pelo menos sou e hoje até  recebi uma flor e tive direito a uma massagem no meu local de trabalho. Ein? Especial mesmo.
Partilho a minha flor com todas as mulheres especiais :)

Giras aos 50

Tal e qual como fomos aos quarenta, aos trinta ou aos vinte. Tal e qual como seremos aos sessenta e aos setenta. Basta cuidarmo-nos e gostarmos de nós, alimentarmos o corpo, regarmos a alma.

Com esta chuva a minha alma está bem regada, agora vou só ali colocar um pouco de CC cream na cara mais um eyeliner e um rímel e vestir um conjunto de calças e blusa rosa nude e uma botinha de salto médio e cano alto preta. Ah! Tenho todo um conjunto de acessórios dourados que me ofereceram no aniversário para estrear. Ah! Por via das dúvidas que isto dos cinquenta é lixado, ontem fui renovar o corte do cabelo, mantive-o comprido, como as "teenagers".

Inté.

Minudências

Hoje cairam cães e gatos do céu. Dos grandes. Cancelada a pedalada que isto de encharcar o pêlo até aos ossos não é todos os dias que apetece, dediquei-me à arrumação de certas minudências. 

Não sei se posso chamar minudências a uns pequenos pedaços de pano em forma de fisga que têm como objetivo tapar e proteger certas partes do corpo e afinal de contas não protegem nem tapam nada, são difíceis de dobrar e muito mais de ficar direitinhos nas gavetas. Mas adiante. Escolhi, dobrei, arrumei e em seguida ataquei as meias. Como é possível, eu que só tenho dois pés, ainda por cima tão pequenos ter tantas meias, curtas, médias, compridas, de lã, de vidro, de mousse, de desporto, quentes, frias com'ó raio, collants de tudo quanto é cor e feitio. Não satisfeita ainda ataquei a gaveta dos batons e dos vernizes com cento e cinquenta anos, dezenas, tesos e secos como passas de uva. Medicamentos, caixas e caixas praticamente cheias de porcarias fora de prazo. E na despensa? Caixas, caixinhas e caixonas, frascos e mais frascos de todos os tamanhos. Digam-me, para que guardo eu tanta caixa e tanto frasco? Confesso, adoro caixas, são decorativas e servem de arrumação, mas frascos?  Ainda ataquei mais umas quantas coisas, mas quero com muita força que amanhã não chova para eu ir pedalar que estou cheia de minudências por uns tempos. Uma coisa é certa, contribui em grande para encher o contentor de lixo da minha rua e ganhei montes de espaço em casa.

Quando os planos saem furados

De marmita mas em grande estilo, pois claro.
Queria uma assim mesmo em bom pois as de vidro  de irem do frio para o microondas acabam por partir e as de plástico ficam todas quifosas (palavra de filho) ao fim de umas semanas. Procurei, procurei e olhem o que encontrei, com divisórias e tudo para a comida não  brigar, própria  para o frio e microondas, o plástico  é ótimo e a cor magnífica,  mesmo a fazer "pandã" com o saco. Mandei vir. Pois que veio. .....
Pois que não  liguei ao tamanho e pois que afinal e enormérrima e cabe lá  comida para um batalhão de gente, eu que como dois bagos de arroz e estou almoçada. Pois que nem me cabe no saco....
O que é  que eu faço  a isto?

Engenhocas

Dizem das malas ou carteiras que nunca devem deixar-se no chão e achava eu que seria porque o chão por vezes deve um pouco á limpeza e a mala anda junto do nosso corpo, da nossa roupa e pegamos-lhe com as mãos. Coisas de micróbios e outras bichezas.

Mas não, afinal não devemos pousar as malas no chão porque dizem que o dinheiro foge. 

Entendo agora porque sou uma tesa. Mas já resolvi o problema.

Primeiro assim:

E agora assim, muito mais sofisticada ein?

Agora tomem que eu sou amiga

Aconteceu um destes dias, cheios de nervos e stress em que cheguei esbaforida ao ginásio, (sim, aquele onde me ofereceram uma consulta de nutrição e onde me fizeram com todo o carinho um plano alimentar super saudável ao qual não liguei patavina, nem ás dicas que lá me deram). Mas bom, foi mesmo quando lá cheguei, mesmo, mesmo quando entrei na receção que me apercebi tão esganada com fome, prestes mesmo a desfalecer que até quase falecia ali mesmo de tanto babar, ao dar com os olhos na própria da rececionista degustando deliciada um dos lanches que me tinha sido, também a mim, prescrito pela nutri e eu nem dei importância. Uma maçã, uma taça, três ou quatro minutos no micro ondas, canela e já está."Dude"! pensei, "Totó do carago, mas qual é o teu problema? Que lanche tão bom, tão fácil e rápido, de amanhã não escapas." Fui-me. Ás maçãs. Reinetas, amarelas, peras, Marcha tudo! Ao lanche, á sobremesa, á ceia. Um maravilhoso tapa buracos ein?

Querem da minha pera? Cuidado, estão a vê-la a fumegar? Deixem arrefecer.

Meia hora do meu sono de beleza??

Meia hora! É o que provavelmente vou ter de antecipar no meu despertador todas as manhãs, além de rever todo um ritual de lavar a cara com água fria, secar, passar o hidratante do Lidl misturado com o BB, pintar os olhos e já está. Aliás, já estava.

Há muito tempo, quando eu pertencia á classe média, sim, houve uma altura em que a classe média se safava e eu viajava muito em trabalho e lazer e comprava cremes de marca caríssimos nos aeroportos, bastante mais baratos do que nas perfumarias. E na esperança de que os cremes me fizessem  a tez linda e viçosa como a das gajas das revistas, eu usava aquilo tudo religiosamente.

Mas depois comecei a comprar fraldas e a pagar infantários e a comprar skates e a pagar judos e futebois e natações e ainda pequenas fortunas em livros escolares. E depois veio a crise e a troika e o raio que os parta a todos e eu continuei a pagar explicações e maços de cigarros e bebedeiras e universidades e toda contente deixei de viajar em trabalho. Em lazer então, é só quando o rei faz anos e no aeroporto não compro nada senão fico sem tusto para comer.

E depois até dizem que os cremes do Lidl são muito bons. E baratos...

Foi então que fiz mais um ano e me olhei a sério no espelho.

Foda-se!

E depois aconteceu! Perguntaram-me o que queria eu para prenda de aniversário ao que respondi "cremes para as rugas"

Pois há quem não resista a satisfazer-me os desejos e lá veio um kit completo. Uma sacada de merdas anti tudo e mais alguma coisa, acompanhado de um verdadeiro receituário, que se não o é, parece, não fosse eu não conseguir lembrar-me a que horas colocar o creme número três.

Será que meia hora chega para espalhar tanto unto?

Meia hora??? Socorro!

Gengibre, canela e limão

Disse-me há dias o meu ginásio "Ano novo, vida nova". 

Vai daí que não para de me surpreender, aulas novas, horários novos, miminhos aos clientes e agora, incluído no cartão mensal, consultas de nutrição. Eu que sou de ouvir o que me dizem, segui a tal máxima da vida nova e fui á nutricionista.

Bom, disseram-me para não dizer isto a ninguém, mas os valores da balança estranha que mede tudo e mais alguma coisa estão todos bons á exceção de um pouquito de massa gorda a mais, que até sei onde se esconde, mas não digo, não me apetece, vá. E como sou moça viciada em açúcares e queijo e fritos que me acicatam o colesterol, vim de lá com um plano alimentar. Não para perder peso, mas para comer melhor e mais saudável.

O que queria de fato contar-vos no meio disto tudo, é o quão deve ser milagroso o chá de gengibre, canela e limão, uma vez que me foi prescrito para tomar todos os dias. Gente, pesquisem sobre o gengibre, a canela e o limão nas dietas alimentares, são capazes de ficar surpreendidos.

Olhem só o que já cá canta:

Os maiores inimigos da nossa pele

A genética. Sim, a genética, a herança que recebemos em vida, aquilo que vai ditar se vamos ficar brancos ou pretos, se vamos ter os olhos em bico ou se os cabelos vão ficar brancos ou amarelos.

Os cuidados que temos conosco. Ou que não temos. Se fumamos ou se bebemos, se lavamos a cara ou se vamos dormir de olhos pintados, se tiramos o sebo da pele e se lhe damos alimento.

As nossas expressões. Se sorrimos ou gargalhamos, se andamos de cenho franzido ou se temos tiques nos olhos.

A gravidade. Oh sim, aquela que puxa e empurra para baixo e para os lados e nunca para cima.

E o Sol!
Sim, o sol que tanto adoramos e nos deixa tão felizes e nos dá um tom torrado e saudável. Mas não. Ele é terrível para a nossa pele e a faz envelhecer. O sol é o inimigo número um das gelhas da nossa pele.

Saibam que temos (eu tenho) uma zona crítica, aquela que mais está exposta aos raios solares, a que não protejemos nem com capacete, nem com óculos, nem com luvas, muito menos com protector quando pedalamos ou caminhamos ou até simplesmente andamos ao ar livre.
Parece até que, mais importante do que um bom e caro creme hidratante ou de tratamento, será um bom e super potente protector solar todos os dias, quiçá até, um ecran total.
Bom, sei que só chove, mas já cá canta o ecran total e um creme de contorno de lábios. Daqui a seis meses nem me vão reconhecer cof cof cof!

Coisas de gaja

Sei que já vou tarde, mas fica a dica para o ano que vem, se é que ainda não conhecem esta receita milagrosa e milenar que já vem da avó ou da mãe e que passa de geração em geração.

Para as moçoilas que têm os calcanhares tão secos e gretados que parece que andaram a cavar descalças tardes inteiras, para aquelas, como eu, que não gostam de ir à pedicure porque têm cocegas e os pés tão escanzelados e sem calosidades que vêm de lá sempre com um bife a menos e para aquelas que não têm paciência para estar com os pés de molho e depois raspá-los, besuntem-nos com um creme apropriado para pés ou mesmo outro creme gordo qualquer e calcem umas meias durante algumas horas. Vão ver, ficam com uns pés de seda. Vale?

Ou isso ou colocar os pesitos dentro de um tanque com peixinhos, mas cuidado, vejam se não são piranhas...